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※感動した話、不幸な話、嬉しすぎて泣ける!などなど

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2024/03/14 21:26:12 (pu8tyq0U)
コロナ禍真っ只中の時、彼女の勤めてたお店が閉店したんだ。
3年付き合い、結婚前提で同棲2年、彼女が出て行った。
「父が、帰郷しろって…ごめん…無職になったからって、結婚なんか
できないよ。」
ずいぶん話し合ったけど、無職になったことと、コロナが猛威を振る
う東京にいさせたくないという親御さんの意向を尊重して、別れるこ
とにした。
彼女も色々あって、疲弊していたから、家族の元へ返してあげた方が
いいと思った。

出会いは、俺が彼女の店の客になったこと。
就職したけど、大学時代に住んでたアパートから通勤できたから、そ
のまま住んでたけど、今度は乗る電車の方向が変わり、使う駅も変わ
った。
そこで、新しい店を開拓してたら、彼女の勤めてた店を発見、常連に
なった。
俺、松井玲奈が好みで、彼女、似てたんだよね。
心惹かれて、ある日、思い切って誘ってみたんだ。
もしだめなら、店ごと諦めようと思った。
そしたら彼女は嬉しそうに俺を受け入れてくれた。

彼女、俺と同い年の当時23歳だった。
飲食業に興味があって、料理と経営の専門学校出て働いてた。
俺と休日が合わなくて、週1回しか会えなかったけど、会ったときは
激しく愛し合った。
69で20分くらい舐め合ってて、お互いの性器がふやけるほど舐め合
って、生で交わった。
それまでの元カノたちもクンニやフェラしたけど、69は彼女が初め
てだった。
松井玲奈に似た可愛い女の子が、股開いて俺にオマンコ舐めさせなが
ら、俺のチンポしゃぶってるのって、信じられなかった。
夢のような時間だった。

彼女、セックスも遠慮なくて、騎乗位で腰振ったり、お尻を高く上げ
て肛門丸出しで後背位に応じたり、セックスを楽しんでた。
女子大生だった元カノたちは、みんな騎乗位や後背位は恥ずかしがっ
てたけど、彼女はどんな体位も積極的だった。
彼女が一番好きな体位は対面座位で、イヤらしい結合部が丸見えなこ
とと、時々手を伸ばして俺のキンタマを握れること、そして、お互い
腰をくねらせて喘ぐ姿が見れることだった。
でも、ふにっしゅに向かうときは正常位、ブチューッとキスをしなが
ら抱き合い、ラストスパート、そして、抜かれた俺のチンポを握って
手のひらで精液を受けた。

手のひらでオマンコを形作って射精させrって、きっと、元彼の誰か
が仕込んだんだろうなあ…なんて考えて、嫉妬したりしてた。
暫くして、週1回しか会えなくて、お互いを求め合う渇望で、結婚し
たいねって言い始めた。
彼女の店と俺の職場は近いし、その界隈にアパートを探した。
物件探し、楽しかったなあ。
二人の収入から、生活費を計算して、支払い可能な家賃を算出、結婚
も見据えて、子供部屋にできそうな部屋を確保して、部屋を借りた。

丸1日一緒に居れるのは週に1日だけだけど、毎晩寝るときは二人一
緒、俺はほぼ毎日同じ時間に帰宅するけど、彼女は勤務シフトによっ
て、早かったり遅かったりした。
毎晩毎晩セックスして、彼女が生理の時は、手でしてもらったけど、
俺だけ裸で射精するのって、結構恥ずかしいもんだね。
そんな楽しい毎日も、コロナ禍で緊急事態宣言が出され、やがて飲食
業に打撃が出始めた。
彼女の店もテイクアウトでしのいだり、協力金で何とか頑張ってたけ
ど、従業員に感染者が続出して、臨時休業を迫られた。
彼女は無事だったけど、店主が、店員に多少なりとも退職金を給付で
きるうちに、営業再開せず、そのまま閉店したんだ。

彼女の落ち込みようは、見てられなかったよ。
俺にしがみついて泣きじゃくる彼女を抱きしめた。
そして、数日後、別れを切り出されたんだ。
彼女は、失業に甘んじて結婚して主婦になる道は選ばなかった。
東京を諦めて帰郷して、地元に活路を見出そうとしてた。
コロナにほとんど影響を受けない仕事の俺は、彼女の決意を尊重する
しかなかった。
荷造りを始めた彼女、減っていく彼女の持ち物、哀しみの日々…

彼女が出て行く前の夜、最後のセックスをした。
「それじゃあ、私、行くね。」
「東京駅まで見送りに行くよ。」
「ここでいい。二人の愛の巣でさよならしたい。ここで見送って…」
「俺と暮らしてくれて、ありがとう。元気でな。さよなら…」
「私こそ、今までありがとう。さよなら。元気でね。」
最後のキスをして、彼女はマスクをして部屋を出た。

駅に向かって歩く彼女、うなだれた背中がとても淋しそうだった。
交差点で振り返って手を振った彼女は、その後、トボトボと去ってい
った。
あの後ろ姿は、今も忘れられない。
その後しばらく、何もやる気が起きなかった。
俺、乾燥機の使い方、知らなくて驚いた。
取説読みながら、涙が止まらなかった。
彼女がいないとできないことが、色々あった。
心から、今までありがとうって思えた。

一人で住むには広すぎるアパートだったけど、なかなか引っ越せない
でいた。
彼女の気配が残ってるのに、彼女がいないもどかしい空間、早く脱却
したかったけど、前剥けないし、やる気が起きなかった。
彼女の思い出が溢れる部屋と、街なみで、彼女の思い出と生きてた。
そんな時、彼女からラインが来た。
「ご無沙汰!私、友達と新しい店を始めたよ。コロナ閉店した店を居
抜きで借りて、コロナ対応の店を始めて、軌道に乗ったところ。心配
しないで。私、張り切ってるから。」
そして、地元に開いたお店の中で微笑む彼女の写真が添付された。

「お~、頑張ってるな。安心したよ。東京から、応援してる。」
って返して、そういえば、彼女が出て行ってから、ずいぶんと時が過
ぎたことに気付いた。
彼女は頑張ってるのに、俺は何をやってるんだと、重い腰を上げて、
やっと引っ越した。
彼女と暮らしたアパートのドアを閉めたとき、それまで流してなかっ
た涙が出てきた。
新しい部屋でダンボールの山を開けたとき、胸にこみ上げてくるもの
があった。
前の引っ越しは、二人で開けたんだよな…
そんなことを考えた。

新しい部屋に引っ越してそろそろ1年を迎える。
暮らしにも慣れて、いい感じになった女性と、先週末、この部屋で一
緒に朝を迎えた。
彼女は3歳年下、俺はもう28歳になる。
元カノになった彼女は松井玲奈に似てたけど、今度の彼女は吉岡里帆
っぽい和風顔。
しっとりと落ち着いてて、3歳年上に見えない大人っぽい女性。
色白でムチッとしてて、Dカップある。
なんか、一緒に居ると落ち着く人だ。
何となくだけど、彼女を抱いて、この先、この人と人生を歩んでいき
そうな気がしたよ。

元カノになった彼女、どうしてるかな…って思った。
あれから連絡ないし、これからもないと思うけど、ふと、彼女と暮ら
したアパートに行ってみた。
新しい住人の洗濯物が干されてて、それが男物と女物だったから、カ
ップルで住んでるんだなあと、彼女との暮らしに思いを馳せた。
「俺、やっと新しい一歩を踏み出せたよ。」
って、元カノになった彼女に報告するみたいに、呟いてた。
そして、元カノになった彼女の幸せを祈った。
1
2024/01/20 20:17:43 (MrVjIR65)
彼にお別れをして10年。
私24歳、彼27歳だった。
大好きで、彼に抱かれるために走って待ち合わせ場所に行ってた。
仰向けで彼に脚広げて、アソコを見られながら舐められるの、大好き
だった。
もっと恥ずかしい私のアソコ見て、思い切り広げて舐めて、そんな感
じだった。
彼になら、どんな恥ずかしいこともできた。
おチンチン舐めてるときに射精されても、ゴックンできた。

彼はコンドームしようとしたけど、お願いして生で入れてもらった。
彼とゴムの隔たりは嫌だった。
基礎体温付けて、安全な日には中に出してもらった。
アソコの奥で感じる熱い精液の感触、それが流れ出るときの感覚、幸
せを感じた。
結婚しようと話した時、彼が、少しだけ待ってほしいと言った。
そして、数週間後、別れを告げられた。
彼、大学生の時に、大人になって罹患すると高熱の出る病気をして、
それ、無精子症になるリスクがあったから、彼は病院で検査してき
た。

「基礎体温なんか測らなくたって、いつでも中に出せたんだね。ハハ
ハ…君には子供を持ってほしい。だから、俺じゃない人を探して欲し
い。」。
子供なんかいらないとも思ったけど、彼に、そんなこと言うなと叱ら
れた。
一晩中泣いた。
そして、彼にお願いして、最後のデートをして、お別れの射精をして
もらった。
それが10年前だった。

最後のセックスをして、初めてデートした公園でお別れしました。
「俺のことは忘れて、新しい相手を探すんだぞ。幸せになってく
れ。」
「絶対にあなたのことは忘れない。ずっと心の中にしまっておく。」
「そうか…ありがとう。それじゃあ、10年後、この日この時間に、こ
こで会おう。君が幸せになっているか、確認したいから…」
「分かった。じゃあ、もう一度会うなら、今日はさよならは言わな
い。」

私は、26歳の時に居間の夫と出会い、彼の話を正直にした。
夫は、綿sの話を聞いて、泣いてくれた。
「そうか、そうか、辛かったなあ…」
私は、この人の子供を産みたいと思った。
この人の子供なら、彼も喜んでくれると思った。
だから、わずか1年の交際で、夫と結婚した。
そして、二人の子宝に恵まれた。

彼と別れて10年の記念日に、あの公園で彼に会ってきた。
夫に、
「家族で撮った写真見せて、安心させて来いよ。きっと彼は、子供の
いるシングルマザーと結婚してると思うよ。」
と言われ、写真を携えて会いに行った。
10年ぶりに会って、家族がいること、そして今でも好きな気持ちを伝
える事ができた。
ほんの十数分だったけど、ほんとうに幸せな時間だった。
夫が言うように、彼はシングルマザーと結婚して、パパになってた。
そして今度は、もう会うこともないから、さよならを言って別れた。

「それじゃあ、幸せを確認したから、俺、行くわ。元気でな。さよな
ら。」
「あなたも元気でね。しょなら。」
私の人生で、彼と出会えたことは、宝物だと思ってる。
だって、自分より大切だと思える人に出会えたのだから。
ずっと好きなままだと思うけど、夫の好きとはまた違う好きだ。
彼には、幸せになって欲しい。

さよならを言って、もう会わなくしたのは、再会したら、好きな気持
ちが治まらなかったから。
今の平穏な生活を壊したくないし、夫を悲しませたくないから。
それに、彼が願ってくれた幸せを維持しなければならないしね。
いつか、お爺ちゃんとお婆ちゃんになった頃、高齢者施設で再会した
いな。
そんな、彼と10年ぶりの再会をして、幸せを確認した記念にカキコ。
2
2023/12/29 13:25:59 (hCgVqf08)
20年前に付き合ってた、人生で2人目の元彼が忘れられません。
とても優しい人で、とても大切にされていたんだなあと後に気付かさ
れました。
私はどちらかというと、幼い顔立ちだから、お色気路線じゃ敵わない
ので、可愛い路線で男性に近づいていました。
そして、結構モテてましたから、自分は選ぶ側だと思ってました。
そういう勘違い女だったから、優しくされて、大切にされて、当たり
前だと思ってたのかもしれませんんね。

でも、あの元彼は、理屈抜きに好きでした。
私が、あんなに激しく人を好きになるなんて知りませんでした。
元彼には、私から抱いて欲しいと迫りました。
元彼に「可愛い」と言って欲しくて、ラブホに高校時代のセーラー服
持って行ったり、どんなに恥ずかしい行為も率先してこなしました。
セーラー服着て、仰向けで思い切りお股開いて、可愛くクンニをおね
だりしたり、セーラー服姿で小首をかしげながらフェラして、上目遣
いで元彼を見たり、セックスもカマトトでした。

元彼には、コンドームをしないで入れてもらいました。
元彼とは直接触れ合いたくて、入れられると抱きついてキスして舌を
こじ入れて、上下で繋がってました。
アソコいっぱいに元彼のおちんちんを感じて、快感で満たされていま
した。
元彼の精液を浴びるとき、いつか、中に出してもらえる日が来ると信
じていました。
元彼が好きだという気持ちが、止まらなくて怖いくらいでした。
それなのに、選ぶ側だという気持ちがどこかにあって我儘ばかり言っ
て、元彼を何度も困らせて、意地張って別れてしまいました。

別れちゃったけど、元彼が「機嫌青して」って、きっと私を迎えに来
ると思ってたけど、10か月過ぎても元彼が来ることはありませんでし
た。
次第に募る未練に、私から謝ろうと元彼のアパートを訪ねたら、元彼
じゃない人が住んでました。
元彼の職場を訪ねたら、元彼、仕事辞めてました。
プロポーズしようとしたら振られてしまい、故郷に戻ってくるように
言われてたから、結婚を諦めて帰郷したと聞いて、目の前が真っ暗に
なりました。
私は、自分が夢見てた元彼との結婚のチャンスを、自ら潰していたの
です。
私も仕事を辞めて、大学進学以来7年間住んだ東京を去りました。

その後、結婚する年頃に夫と出会い、穏やかな恋愛の後に結婚しまし
た。
夫に抱かれて気持ちいいですが、元彼とのセックスのように大胆には
なれません。
気持ちいいし感じますkら喘ぎますけど、mと彼のようにしがみついた
り唇を求めたりはしません。
もちろん、セーラー服着たりなんかしませんし、フェラとクンニも控
えめです。
子作りするとき、中に出されましたが、元彼の精液を出されたかった
と思ってしまいました。
夫には申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

先日、地方では遅れて放送してるアド街で、元彼が住んでたアパート
の界隈が映りました。
何もかもがあの頃のまま、懐かしい街並みの中に、あの頃の私と元彼
が歩いてきそうでした。
我儘ばかりで、迷惑かけてごめんなさい、大切に愛してくれて、あり
がとうございました。
責めて元彼にこの言葉を伝えてから、お別れしたかったです。
他の人と結婚して、高校生と中学生の子供がいる身ですが、元彼のこ
とは忘れません。
あんなに、私を大切に愛してくれたのは元彼だけでした。
元彼のことは、一生忘れないでしょう。
3
2023/10/10 19:22:07 (gNm6Oeso)
「心のど真ん中に いつも 昔の恋人がいる」というサイトに、忘れ
難い元カノと別れて1年の頃、書き込んだことがある。
もう、15年も昔のことさ。
その後、元カノがど真ん中にあるまま、好きだと言い寄られた元嫁と
結婚した。
元嫁との結婚生活は10年で終わった。
俺の心のど真ん中に居続けた元カノの存在が、元嫁を苦しめた。
悪いのは俺だったけど、忘れられないものはどうしようもなかった。
元嫁は、子供を連れて出て行った。

一人になって一年後、元カノと再会した。
一人になってから、心のど真ん中に居続ける元カノとの、思い出の地
に足を運ぶようになってて、そしたらその思い出の地で再会した。
元カノも離婚してて、離婚後4年だった。
「私のせいなんだ。元夫は悪くない。私の心に、ずっとあなたがい
て、元夫を苦しめた。元夫、離婚届おいて居なくなった。」
元カノは、男の子と二人で暮らしてた。

「元夫は、慰謝料を払ってくれたんだ。私が悪いのに、出て行ったの
は俺だからって…でも、養育費は断った。それは元夫に対する贖
罪…」
似たもの同士、元配偶者に職愛を感じながら、都会の片隅で生きて
た。
再会して1年後、我慢できずに元カノを抱いた。
15年ぶり、二人とも四十路になって、くたびれた体だったけど、愛し
かった。
すっかりドドメ色になったオマンコを舐めた。
昔より性的に開発された元カノの女体は、四十路に熟れて旨かった。

今、元カノと一からやり直そうと考えている。
贖罪を抱えながら、元カノと残りの人生を歩んでいこうと考えてい
る。
16年前に一度別れたけでど、あの時結婚を反対した俺の親ももういな
い。
俺は元嫁に、元カノはおと夫にサラバと告げて、今、人生の根幹を見
直す時が来た…
4
2023/09/24 05:24:12 (MrfTPKM2)
5月9日に旅立ったお父さんへ
41年間男手1人で僕を育ててくれて
ありがとう。おしゃれでかっこよくて
優しくて、冗談の好きなお父さんは
僕の憧れでした。いつも美味しいご飯を
作ってくれたり、僕の事をホントに大きな
愛情で包んでくれたのに病院の人が
手を握ってあげて下さいと言われた時に
あなたの苦しんでいる姿を見て具合が
悪くなって帰ってしまってホントに
ごめんなさい・・・・。なんであの時に
側にいてあげられなかったんだろうと
いまだにそれが心残りで仕方ないです。
まだ死んでしまったのが信じられなくて
どこからか帰って来るのではないのかと
いつも思っています。大事な人を失った
のに涙が出てこないです。
今頃天国でおばあちゃんたちとお話ししてるかな?これからも頑張って生きるから
僕を見守っていてね。僕がいつかそっちに行くときまで待っててね。ホントに世界1
カッコいいお父さんへ、世界1大好きな
お父さんへ。


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